今年も終わりに近づきました。
やっぱり年末って特別な感じがする。
妙に浮足立ったり、でも外は寒いから家で普段やらないことをやったりとか。
なんか不思議だけど、結構好きな時間。

おそらく今年は多分、悪い意味で記録される年になるだろうな。
自粛という言葉を何度使っただろうか。
そして今なお自粛したりしているけど、今の現状に対しての考え方は皆違うし
向き合い方もそれぞれだから、そこでぶつかる人もいたりする。
ウィルスの感染が拡大し始めて春あたりからすると結構時間が経っているから
緊張感とか得体の知れない怖さみたいなのと比べると
少し違う感情なのかな。
多分自分が感染したくないっていう感情はあるけど、
感染が広がることに関しては疎くなっている。それは自分もそうだし、他の人と喋っていてもそうかなって感じる。

今年はどういう年だったんだろう。
仕事は前半結構大変だったけど、その後は割と落ち着いていたな。
CGは作り方わかったから、それは収穫。

あとは移動型の屋外ギャラリーを設計して、施工して、実際に街で展示をしたことかな。
10月から11月にかけて4回もイベントをした。
11月は毎週やってたから、本当疲れた、けど充実していた。
今後どうするかなっていうのはまだ決まってない。

絵を描くこと、それを人に見せることは初めての経験だったけど
なんとなく絵を描くことって私にとって加算的で
デザインをすることっていうのが減算的な行為な気がする。

昨日、友達とご飯食べた時に言われたことがあって
「絵を描いたりとか、ギャラリー作ったりとか、その時面白いと思ったことをやっているんだろうなっていうのは見てて思うんだけど、それとは別に
将来的にどうなりたいとか、そういうヴィジョンってあるの。」っていう内容だったんだけど
その時とっさに答えたのが「建築家になりたいというよりは作家になりたい。物を作ることと考えることが好きで、そこに自分の中にある美しさの判断基準みたいなものをもっと深めたい」みたいなことを言ったんだけど
言葉にしてみたものの、どうなんだろう、本当にそうなんかなっていう気持ちもあれば、
多分今思っていることは言葉にしたことで正しい気もするし。

それとは別に、正直に生きたいなっていうのはあるから。
大人になるとそういう正直でいるっていうことに対して、そこに他人が絡んでくると
本当難しいことなんだっていうのはわかる。
協調したりぶつかったり従ったり。繰り返すけど、そのバランスって難しい。
正直に自分が思ったことをやっていけば、それが積み重なって何かしら
形になっていくんじゃないかと思ったりしているんだけど。
あと、もっと細かく物事を見れるようになったり考えられるようになったらいいなと思う。

人に聞かれた時にこうなりたいんだってはっきり言えるのは大事な気がするから
そう聞かれた時に選ぶ言葉。を考えたいし、
考えているだけじゃつまらないから、行動にうつして、常に動いている人でありたいなと思う。

文具店での店番も27 日が最終日だった。
その時、来年やりたいことみたいなの自分なりに書き出していたんだけど
そしたらやりたいこと、できるようになりたいこと、あと信念的なこと考えると
多すぎて、ちょっと焦った。
年末から準備しないと間に合わないんじゃないかって感じ。。
でもワクワクしてきた。

ざっくりいうと１月末にコンペ提出。
8月末には小説書いて応募してみようと思う。
建築士の資格は来年は無理かな。。
取るとしたら１発で受かりたいから、
がっつり勉強できる環境にならないと多分難しい。
ま、２級取ってるから、そんな焦んなくても大丈夫。
来年6月には管理建築士取れるし。
あと、来年は同棲と入籍。一昨日宮川くんと話した。
何か大きなことがない限りは、そうなるかな。
いい家が見つかるといいけど。
他の人とのシェアハウスと、ネズミが出る家はやだ。
あとエアコンがある家がいいのだけど。火鉢で暖をとるのはきつい。
冬に自分の家でコート着たくない。ま、テレビはなくてもいーや。
古い木造だとやっぱネズミは避けられないかなー。でもやだな、ネズミ。
断固としてそれは主張しよう。

そうだ、小説でいうと今年は辻村深月作品多く読んだ。
たちまち家の本棚の一角がその人の名前がずらっと並ぶという。
10冊以上は読んだな。
登場人物がリンクしていたりするから、読む順序とかあるみたいだったけど
あんま考えずに読んだから後で調べた時に
あー、これ先に読んどけばよかったってのもあったけど。
最後のスピード感と一気につながっていくところがやっぱり癖になる。
こう見えないところに糸を張られていて、最後に思いっきり糸の巣にズボッと引っかかる感じ。でもこう連続で作品を読み続けていると
あ。ここ、糸張ってるな。っていうのがわかってきたりしてきたけど。
いやー面白い。
人の醜いところというかナイーブな部分っていうのを書くのがうまいし
主人公というか語り手が頻繁に変わったりするのも
特徴になるのかな。
読後感もいい。

2020年、あと一日だけど、ちゃんと生きた。
ちゃんと生きていられた。
４月かな、５月かな。どの時期だったか忘れたけど、
なんかこう分かりやすく黒い心を身に纏った時があって
ニュースとかみて、不幸なニュース見てもなんていうのが適切かわからないけど
なんかずっと苛々していて、黒い黒いことを思ったり、それを口にして言葉にしたら
本当に最低なことを思ったり、それを吐き出せない辛さみたいなのが
込み上げてきて、どうしたらいいんだろうって思った時期もあったけど
2020年無事に生きることができて、
しかも自分の１年振り返ると決して悪い年じゃない。
むしろやりたいと思ったことを実行にうつせた良い年になった。
それは今後も多分糧になってくれる経験だろうなと思う。
そばにいて支えてくれる人にも感謝したい。
謙虚に、貪欲に、生きたい！
2021年もこの身体で、生き抜くぜ。
よろしく。